Quiéreme como nunca lo hicistes.

Me encuentro de nuevo, en un nuevo folio, para expresar o decir o hacer algo. Me encuentro aquí, rayada, fijándome en quien es quien, y decidir, de nuevo, sobre recordarte o olvidarte, o las dos cosas, quien sabe. Y hace nada, estaba segura de que me querías, presentía que tú eras mi necesidad, y yo la tuya, pensaba que las demás te daban tanto igual como a mí otros.  ¿Me he equivocado? Es la pregunta que me hago todos los días, esa pregunta, que me raya constantemente y hace que piense bien o mal, pero que me haga pensar de si lo que estoy haciendo, lo hago bien. Me das motivos para comenzar de nuevo sin ti, y motivos para quererte sin miedo, pero están tan igualados, que no sé si son sentimientos correspondidos o son sentimientos equivocados, es que me equivoco tantas veces, que me da igual equivocarme otra vez más.
Es miedo, miedo a quedarme aquí fuera parada, y no saber que hacer. Miedo de, perderte, perderme, perdernos, a veces el miedo puede con tantas cosas... que ya no se si lo hago todo mal. Ya no lo sé, no sé que se me pasa por la cabeza... no sé si es que tengo miedo, o soy una cobarde disfrazada de valiente, aún así, no cambiaría nada de lo que me pasa últimamente, pero necesito salidas, necesito saber si me necesitas, necesito saber que hacer conmigo misma, con mi vida, con mi alrededor, saber manejar esto, que llaman vida.

Jueves trece.

Y pensar, que hace un año estaba escribiendo sobre paranoias mentales, que me ocurrían, o me imaginaba, o tal vez solo necesitaba expresarme de alguna manera, un royo algo raro, ¿no? Sigo escribiendo, no aquí, pero de alguna forma tendré que sacar todo lo que llevo dentro, ¿no? Papel y boli en mano hermano. He vuelto, al igual que en muchísimas cosas, volví a probar una calada, volví al mismo royo de siempre. Son todos errores, que cometería una y otra vez, ¿errores bonitos? Creedme, he aprendido que lo único bonito que tenemos es la sonrisa, y creo que es lo que más merece la pena. Nadie dijo que una entrada, o algo de esto fuese perfecto, pero si posible. Me equivoco cuando digo que fumar es sano, y cuando digo que una calada más no me hace mal, me equivoco cuando las personas me miran con mala cara por la gente que me junto, y me equivoco en todo, soy la tía más imperfecta que te puedes echar en cara, y de verdad, estoy más que orgullosa de ello. Eso que te pregunten: "¿por qué fumas?" Y te quedes en plan: "fumo para hacerme la guay JAJAJA", pero te calles, y piensas, que es verdad, que por qué fumas, acaso ¿merece la pena? No da ni felicidad, o sí, según para quien sea, a veces pienso que con los pasos tan grandes que quiero dar, cuando tuviera dieciocho, ¿haría lo mismo de siempre? ¿sería una perdida de la vida? o, ¿cómo? Vivimos llenos de errores, a lo mejor fui un error, o vine aquí de verdad por algo. La verdad, ni yo misma me entiendo a veces, escribo cosas sin sentido, hay días en los que estoy más inspiradas que otros, o días que mejor haberme quedado en la cama. Hay días tanto malos como buenos, días regulares, días espectaculares, todo es según sobre tu actitud, o sobre como te sientes, o cosas de esas, supongo. Siempre supongo las cosas, pues no sé, veo que todo es un suponer.
Hoy no es mi día, así que dejo esto, como el principio de mi nuevo blog, y cosas de esas.