Echándote de menos~

Era esa persona que cuando menos te lo esperabas te decía cualquier tontería para sacarte esa sonrisa que tanto le gustaba, que teniendo no sé cuántos nietos, a la que más le hacía caso era a su pequeña, a la pequeñita de la familia, yo. Ella, era esa persona que te quería con todas sus fuerzas, que te gritaba, te hacía llorar de risa con su 'cucha' o con su 've pa' ca' Jesús', ella era la persona más feliz, la persona que nunca tendría motivos para sonreír, la persona que era como tú madre. Pudiendo quererle tanto, y no lo hice, pudiendo demostrarle tanto, no lo hice, pudiendo enseñarle tanto, no lo hice. Pudiendo hacerle feliz, y lo hice. Nunca le demostré que la quería muchísimo, que ella era mi segunda madre, que ella sabía más que ninguna otra persona, pues bien dice el dicho que los ancianos saben más de la vida que nosotros, y así fue, sabía mil y una cosas que yo; no las sabía. Aprendí mucho, muchísimo, porque a su lado todo era bonito. Era de esas personas que no podías hablar normal, siempre gritando, porque si no, no conseguías nada, era una de esas personas, que por más que te dijeran que lo estabas haciendo mal; no le hacías caso. 

Hoy día 31 de Diciembre de dos mil doce, hace cinco años que ya no estás en las Navidades, en los recuerdos, en las lágrimas. Porque ella, mí abuela, mí vida entera, se fue, sin ninguna razón, o con ella, parece poco tiempo, pero no lo es, parece siglos, evidentemente. 

Sí, le llamaba abuela, pudiendo decirle mamá, le pude demostrar que le quería, pero ella, era y será la persona más importante de mi vida, porque hay demasiados días que te nombro en mis pensamientos, siempre, te echaré de menos, siempre querré que me abraces. Siempre habrá un siempre.

Antonia Macho Morales, te quiero por encima de cual quier pero.

Te quiero~

Bienvenidos a mí 2012~

Ha sido un año un poco tonto, estúpido, rayado, sufrido. Pero no dudo en que se le puede llamar 2012.
No ha sido un año más, ha sido uno de los mejores, sí, de los mejores, así de simple, así de fácil. Sí, ha habido demasiadas rayadas, demasiados enfados, pero poco a poco ha ido mejorando todo. He conocido a personas que son difíciles de olvidar, ha personas que desde el día que les conocí han estado en todo momento a mí lado, por muy duro que se pusiera el camino, han estado ahí. He sonreído, llorado, gritado, reído, sufrido, pero sigo aquí. A mí me enseñaron que lo bueno nunca acaba, y que sí acaba tarde o temprano vuelve.
Ha sido un año, que es difícil de olvidar, difícil de querer, pero este año no ha sido un año más, no, lo vuelvo a repetir ha sido de los mejores.
A principios de año, empecé con mal pie, porque entre otras cosas había cambiado todo, nada era de color rosa o azul~, pero luché, luché por perdonarme con personas que siempre me habían caído mal.
A mediados de año, lo pasé mal, bastante mal, estuve castigada 5 meses, pero al llegar mediados de Julio, volví a salir, con otras personas, pero con esas personas he aprendido muchísimas cosas, demasiadas.
Y ahora a finales de año, ha sido lo mejor que me ha podido pasar, estoy feliz, sí, solo faltan días para que empiece otro año más, otro año más, con personas maravillosas~
Mi hermana, mejor amiga, mi vida entera, mi TODO, sí, Marta Dominguez Molina, gracias a ella he aprendido a sonreír sin miedo, ha reír, ha contarle todas 'mis penas', sin ella, no viviría, porque le debo mucho, demasiado, es mi puta hermana, la quiero a morir, a lo tonto, a reventar, le doy las gracias por todos y cada uno de los momentos que he vivido con ella, porque simplemente son únicos, porque a su lado es todo más bonito, es todo perfecto~
Mi mejor amigo, él tonto de los tontos, lo mejor que tengo, sí, Antonio Mateos Hierro, me siento obligada darle las gracias por todo, porque él, es él único que en 3 o 4 semanas que nos conocemos, me saca una sonrisa todos los putos días, él sabe cuando estoy mal o bien, cuando estoy distante en voleibol, él siempre está ahí cuando lo necesito, no hay ningún día que no le escriba un 'te quiero muchísimo tonto' por un mensaje privado, es algo imprescindible en mi vida, le quiero a morir, a matar, a reventar, porque sin él nada  sería igual~
Otra hermana más, otra mejor amiga, otra vida entera, sí, Adela Santos Perez, le debo mucho, muchísimo, una vida por así decirlo, le quiero recordar que le quiero muchísimo, que nunca he visto a una tía así de sincera, es lo mejor que puede existir en el MUNDO, sí, y por último solo me falta darte las gracias por cada momento de otros tantos, le quiero a reventar, a morir, a más no poder~
Ella, Eva Raposo Jiménez, ¿que haría yo sin esta chica? Desde que la conocí, me sacó una sonrisa en el mismo momento, me supo valorar, mientras que otros no lo hacían, me conoce mejor que ha su vida, es algo que no puedo evitar, pero siempre le voy a necesitar aun que estemos separadas por kilómetros, siempre estará ahí, porque ella me lo ha dicho, porque yo lo sé, gracias sí, gracias por todo, porque tus sonrísas no tienen comparación, porque tú locura me hace más loca de lo que estoy ya, le quiero más que a mí vida, más que mi todo, más que a todo lo que existe en el puto Mundo~
La mejor que tengo, la que me hace sonreír todo los días, Katy Herrera Rubins, la conozco mejor que a mí vida, le tengo un aprecio impresionante, y la quiero a más no poder, ella es la que me comprende estando a demasiada distancia, la que me saca una sonrisa todos los días, la que por mucho que esté mal, sigue intentado sacarme una sonrisa, ella es única, la mejor, la amo con locura, la amo hasta reventar~
Y por último Manuel Jesús Zambrano Rodríguez, es él tío más salao' del to' Almendralejo, ¿qué decir de él? que desde que le conocí siempre ha estado ahí, ayudándome, sacándome mil sonrisas por minutos, es una persona que con pocas palabras le defines, es totalmente imperfecto, pero cada uno de esos defectos me encantan, me enamoran, me flipan, es la persona más impresionante de to' Almendralejo, y por eso mismo le quiero con locura, le quiero a más no poder, le quiero a reventar~
Y ahora, gracias a todas las demás personas, Carmen Sánchez García, Blanca García...
¡Feliz dos mil trece! ¡Que os lo merecéis!
Os quiero~

Ciudadanos llamados Mundo.

-  No me harás sonreír, hoy no es mí día.

- Tampoco fue mi día hace un par de semanas, sin embargo, sonrío sigo aquí, soportando cada rayada, cada movida, cada mierda de cada uno, y, me hiciste sonreír, no sé cómo, pero lo conseguiste.

- Que no, hoy nadie me hará sonreír.

 - ¿CÓMO QUE NO? Vivimos en un Mundo dónde decir 'vete a la mierda' es más fácil que decir 'lo siento', dónde los 'te quiero' solo son argumentos, dónde un día malo de tú mejor amigo, te jode a tí por mucho que no quieras, dónde hacer sonreír a tú mejor amigo no es difícil.

- No quiero llorar, mejor me voy.

- No quiero que te vayas.

- He quedado, necesito salir, y emborracharme un poco.

- ¡Pues prefiero que llores antes de qué te emborraches! 

Salí corriendo, no quería verle, no quería volver a sonreír si no era con él. No podía más, era mejor irme, salir a correr como una cobarde, me daba igual todo, hoy en día solo me importaba él, solo quería verle feliz, solo quería que sonriese una vez más. 

Preferiría que no se hubiese ido, que me hubiese susurrado 'por tí, por mí'. Pero no lo hizo, se quedó mirándome como corría, como se me resbalaban lágrimas por los ojos, a, ¿eso se le llama amigo? Sí, yo sabía porque lo hacía, porque le conozco mejor que a mi vida. 

Días después le vi, me dio un abrazo, y me susurró 'esta vez te he fallado' sonreí, y no evité llorar, ya me vio otras cuantas llorar. Le conté que quería lo mejor para él, que era mi mejor amigo, y que sin él, todo era una mierda, y de nuevo, me susurró 'te he fallado', le abracé y le susurré 'esta vez te he echo llorar', sonrío, y ese tonto, mi tonto, volvió a ser quién era. 

Es mi mejor amigo, él mejor de todos, ninguno se le iguala, ninguno.

Nunca existieron los para siempre~

Esas palabras, que te dijeron a deshoras, esos comentarios que te hacían sentir sola. Por esa canción que te describía tal y cómo eras. Sí, por todos esos sentimientos, que tal vez, te sentías sola, tal vez, no eras tú. ''Ojalá que no hubieras nacido'', decían. Pero ellos no se daban cuenta, que por cada palabra que se dijeran los dos, se sentirían como una mierda. No era ley de vida, no era amar o desamar a destiempo. Que lo más tarde posible, se hacía lo más temprano, y vivir, ¿qué era eso? No vivían, no sentían, sí, en realidad, sentían dolor. Esos maltratos físicamente, mentalmente, seguían, ella no era tan fuerte como la pintabas, era débil tan débil, que no sentía ya nada, porque el daño, ese maldito daño, se quedó grabado, como una grabadora, como un ejemplo de la profesora.
Ya todo acabó, los para siempre, que pintabáis no se cumplieron. Mes tras mes, era peor, no era ella la que tenía la culpa, ni tú tenías razón, ni ella sentía dolor. Porque, al fin y al cabo, esos cuentos de hadas que nos contaban de pequeños no eran de verdad, que esos consejos que te daban tus amigas, ¿de qué servían? Él seguiría con lo suyo, echándole la culpa de todo, sufriendo, sí, sufriendo ese dolor que se iba y venía. Tal vez se acostumbró a sufrir, tal vez se le olvidó el sentimiento amor.

''¡Él! ¡Ha sido él!'' ''Señoría yo no le he echo nada''. Nadie supó valorar a aquella mujer, tenía derecho, sí a vivir, a tener una vida digna, a poder soñar. Le juzgaron por mentir, por decir, que le había echo daño, la juzgaron por ser ''supuestamente''una hipócrita, decían que era imaginacios suyas, que él no le hacía nada. ¡Mentira! Lo que le hizó él nadie se lo hizó. Ella, se sentía sola, no tenía derecho, no podía hacer nada, por su culpa. Él seguía, la maltrató hasta que le dolía el corazón, se hartó de seguir echándole las culpa a una persona que paso por su vida, y entró, entró bien dentro. Porque esos maltratos, esos golpes en la cara, ese dolor, esas palabras, él no las sentía. Se rindió, ella no podía más, él se estaba maltratando, porque en realidad la quería, pero se olvidó, de todo lo que pasaron juntos, se olvidó.
Ella no podía más, se rindió, se fue, y no volvió.
Con héridas en las manos, juró que no volvería a verle, juró que amar no era esto, que esto era dolor.
Hace dos años, esta mujer, sí la misma, se convirtió en una Eroína para muchas mujeres. Escribió lo que le pasó, lo que sufrió y insistió en que ninguna mujer pasaría por lo que pasó ella. Ella, fue una verdadera amiga para muchas mujeres, fue una persona magnífica. De él, lo único que sabemos es que esta en la cárcel, y hasta hoy en día sigue allí, porque él quiere, porque juró que no saldría hasta morir. Ella, ahora esta casada, sí, pero con un hombre de verdad, con una persona que la quiere tal y cómo es. Es feliz, y siempre lo será. A sus 18 sufrió, pero ahora no, ya no.

Oí que perderme te dolió.

Sí, ahora sí, ahora ya nadie puede decir 'yo no fui', ¿cometí errores? Más de una vez, más de dos; demasiados. Sí, he oído mucho de ti, he oído que tonteas con todas, que les haces sentir únicas; y hay más de una. ¿Confié en ti? Muchas veces, demasiadas. Me fié de ti, de todo lo que me decías, pero lo bueno se acaba, y tú cometistes errores, demasiados, muchos. ¿Me hiciste sentir única? No, ni una sola vez, no lo conseguiste, porque supe mantener mi orgullo, decidí que la que tenía que hacerte daño era yo; porque otras cuantas me la hicieron los demás. Ahora era yo la que te enamoraría, la que te diría palabras preciosas, la que a través de indirectas muy directas te decía que te quería.
Sí, me dolió decir adiós, me dolió mantener mi orgullo, porque por encima de todo te quería tanto como tú. Las guerras de 'yo más' se quedaron en olvido, y las simples palabras se quedan mudas.

Sí, he oído que siempre ganabas lo que querías; pues me ganastes, pero de una manera poco habitual, yo te ganaba a tí primero, y luego si podías tú a mi. Me dijeron que tú no me olvidarías, que te dolía perder a las personas especiales; que por lo visto yo fui una de ellas. Sí, eras de esas personas que olvidar es imposible, que con una simple palabra me hacías sentir especial. Pues sí, te enamoré, me enamoraste. ¿Me perdiste? Sí, por todas tus palabras, por todas tus mentiras, me decías que yo era la única, que me querías más que a cualquier otra, pues mentiste como otras veces. ¿Mi orgullo? Se fue a la mierda, se perdió en el vacio, y no me avisó de que se iba. ¿Tú orgullo? ¿Dónde quedó? No lo sé, no me importa, los dos perdimos el orgullo, los dos fuímos tontos, los dos nos queríamos.
Me fui, y dije que no volvería, dije que ya no me creería tus promesas, dije que no sufriría más. Y así fue, me fui y no volví. Ahora oigo que te dolió perderme, que me echas de menos, que no vives sin mi, que me sigues queriendo.
¿Sabes? Yo también te echo de menos, todavía me duele asumirlo, no vivo sin ti, y te quiero, nunca lo dudo.
Pero una se da cuenta que quién quiere algo lo consigue, que quién pierde a alguien será por algo, y quién recupera a esa persona, es porque verdaderamente le quiere. Y tú, tú, sin embargo, me has perdido, no has conseguido nada, y no me has recuperado, ¿qué por qué? Porque todo lo que decías eran mentiras, o supuestamente lo eran; ahora ya no lo sé.

¿Era verdad? ¿Lo decíais en serio? ¿Me queríais?

No era perfecta, no conseguía mis retos, nunca tuve tiempo para mi, siempre pensando por los demás, siempre sonriendo, ocultando sentimientos, siempre pensaba que todo iba bien, que todo era perfecto. Estaba siempre ilusionada, siempre me convencían de que me querían, siempre conseguían mentirme. Pero no, no podía más, eran demasiadas mentiras, demasiadas ilusiones, lágrimas, gritos, noches. 

Era una vida que no, que no era de verdad, que me dolía el alma, no era cierto, no. Nunca había un final feliz, nunca hubo una pequeña sonrisa de verdad, nada me agradaba, nada me hacía ver lo que valía, lo que era. Siempre esperaba mucho de la gente, siempre tenía esperanzas, lloraba; sí, gritaba; siempre, no dormía; todas las noches. Eran días eternos, eran noches con lágrimas en los ojos, eran noches que no podía suspirar y decir que todo iba bien. ¿Mis amigos? Estuvieron ahí en su momento; ¿ahora? La mayoría siguieron su camino, la mayoría se fueron, la mayoría no me miran a la cara. ¿Me duele? Demasiado, porque por ellos he dado mi vida, he dado todo lo que tenía, he echo demasiado por ellos. ¿Él? ¿Dónde está? Con una tía mejor que yo, ¿sabrá algo de mi? No lo creo, se olvidó todos de esos te quiero, todos esos días que llovían y nos quedábamos en un portal hablando. ¿Era cierto? ¿Me iría sin más? ¿No me dolería perderos? Sí, era cierto, me fui sin más, y ¿dolerme? No sabéis bien lo que dolió. Ahora podréis decir, que era una amiga más, que solo una 'tía' más, que no era la mejor de todas. Reconozco que he tenido mis errores, y grandes, reconozco que he llorado en público, que he gritado, que os he mandado a la mierda. Pero, ¿vosotros? ¿no reconocéis lo que habéis echo? ¿no reconocéis lo que he sido para vosotros? No, no lo reconocéis, tenéis todavía miedo, demasiado miedo, diría yo. Yo no os perdí por orgullo, ni por miedo, os perdí porque vosotros quisisteis. He llorado día y noche, he estado un año sin hablarme con mi madre, he soportado muchas heridas del pasado, pero, ¿ahora?, ahora ya no puedo más, he mentido; sí, he sufrido; demasiado, he tenido miedo; a veces. Ahora estoy sola, en un mundo estúpido, en el que no me queréis como soy, en el que soy yo la mala del cuento. En el que siempre tengo yo la culpa, en dónde siempre he salido perdiendo. 
Puede, que lleve razón o no, puede que ha sido el destino que me ha demostrado que esto no debía ser así.
Me he encontrado con personas falsas, golfas, subnormales, y especialmente asquerosas, las he soportado, las he ignorado, las he echo saber lo que está bien o no. Lo bueno y lo malo, les he echo saber, que él mundo no está compuesto por sonrisas y lágrimas, solo está compuesto por ciudadanos llamados MUNDO. 
No era cierto, esto no, no era así, ¿por qué? no lo sé, cosas del destino, ¿será esto nuestro final? Esta claro, ¿no lo veis? Esto era así, no había un final feliz, nunca lo hubo. 

Siete días; ocho días~

Esperábamos que esto fuese eterno, que todo durase con un 'para siempre' que todo tuviese futuro. 
Pero no, todo no era para siempre, todo cambia, hasta los defectos, hasta las personas, hasta tú y yo. Todo cambia en un abrir y cerrar de ojos, todo cambia sin ser llamado, todo cambia así de fácil, así de sencillo. No habría durado para siempre, tampoco esperábamos mucho de él uno del otro, tampoco creíamos un amor eterno, tampoco creímos que lo nuestro era cierto. La vida iba pasando cada día más despacio, pero seguía pasando, pero seguía siendo vida, pero seguía llamándose vida. Esperábamos llamadas, mensajes, textos escritos, textos sin argumentos, textos en los se acababan con un 'yo más'. No; no era cierto, no siempre llevábamos razón, no siempre quisimos que fuera cierto, no siempre soñábamos cosas bonitas, no siempre nos despertábamos con un 'buenos días cariño', no, siempre no, ni siquiera llegábamos a un habitualmente, ni siquiera sabíamos que habíamos echo con nuestras vidas. Nosotros eramos piezas iguales de un puzzle, teníamos nuestros pros y contras, teníamos un futuro juntos, teníamos una vida llena de ilusiones, esperanzas, deseos. Durábamos un par de semanas; nos enfadábamos, nos reconciliábamos, y así era nuestro día. Pero de un día para otro; te escribí aquella carta, esa maldita carta, en la que te decía, tal vez un 'adiós' o no, solo te decía que te merecías algo mejor, que yo no era para ti, que eramos polos opuestos, que nos queríamos a nuestra manera, que nos queríamos hasta que nos dolía el alma. Te decía, que siempre quería un final feliz, que siempre quería vivir contigo, que sin ti, no podía. Sí, sin ti no podía vivir; no puedo. Te decía, que un puzzle nunca se formó por piezas iguales, que te quería, te amaba y te volvía amar. Que como tú, nadie me hizo feliz, que eras una de las personas más importante de mi vida; y lo eres, que mi día a día no era lo mismo sin ti, eras demasiado, eres mi vida, eras mi existencia. Lo leíste, y me dí cuenta, ¿qué para qué? ¿qué para qué perderte? ¿para qué sufrir a nuestra manera? ¿para qué?
Eramos iguales, sí. Pero nos queríamos hasta los defectos, nos queríamos hasta que nos moríamos de miedo de perdernos, que eramos echo el uno para el otro, siendo iguales, a la vez tan diferentes. Vivimos ocho días a la semana, siete a veces. Siempre decíamos que lo nuestro era de verdad, que lo nuestro es como la letra de los médicos, nadie nos entendía, ni si quiera nuestros amigos. Pero, ¿sabéis qué es lo bueno? Que lo nuestro fue para siempre, hasta los defectos. Lo nuestro por mucho que nos enfadábamos, por mucho que nos gritásemos, por mucho que dijéramos, que no, que se acabó, fue para siempre, y para siempre será.
No todas las historias tienen un final feliz; pero por lo visto lo nuestro fue para siempre, y por siempre será.
Le amo; hasta los defectos, hasta que me cansé de él, hasta que diga que no, hasta que siga viva. Le amo, por mucho que diga que no, por mucho que dude, por mucho que no seamos diferentes, pero esto es así, a una persona se le ama hasta los defectos, hasta su manera de ser, hasta que no pueda más. 
LE AMO, HASTA ÉL PUNTO EN EL QUE ME DUELE ÉL ALMA. 

Jóvenes o ancianos esto es nuestro día a día.

No se mide por las caladas que le des a un cigarro, ni se mide por las veces que sonrias, grites o llores. Puede que sea injusta, que no tenga sentido, o que no lleve razón.
Yo aprendí que por cada paso de diese me sentiría orgullosa de mí misma, que por una amiga se da todo, y que a veces tienes que perdonar a las personas. Aprendí que una calada de un cigarro es permanente, que por mucho lucharamos por alguien, siempre, habría un herido, que en esta vida no todo se trata de 'príncipes', ni 'princesas'.
Aprendí, que no siempre llevabamos razón, que cuando alguien te avisa de las consecuencias no le hacíamos caso. Aprendí a decir 'te quiero' a quién verdaderamente me querían, a no sufrir por sufrir, y a escuchar la música.
No tengas prisa por crecer, tarde o temprano, creceremos y nos daremos cuenta los errores que tuvimos.
Recuerda, qué siempre habrá alguien ahí, siempre estará unos cuantos que te quieran joder, pero tú, sigue, y no pares, porque tú camino, es solo tuyo.
Ahora mira, y aprende, que en la vida se trata de luchar, aprender, derrotar y asumir.
Esto es así, claro o sencillo, lento o despacio, alto o bajo, débil o fuerte, triste o contento. ¿Qué lucharemos por todo?  Sí; ¿qué en cada batalla volveremos? Sí; ¿qué nos olvidaremos de los momentos? Nunca.
Señoras o señores, jóvenes o ancianos, esto es la vida, esto es lo que nosotros hemos creado; un mundo lleno de ilusiones, lleno de esperanzas.

Tú y tú estúpida manía de hacerme reír.

Eres tú y solo tú, no es otro tan solo tú, que,¿por qué? porque sin un nosotros no hay ni un tú ni un yo.

Que sin ti; es difícil sobrevivir, que sin ti, nada tiene sentido, que sin ti no soy feliz. ¿Te acuerdas, de aquel día, que nos conocimos? Que con un 'hola' solo pensé:'es mío y solo mío'. Empecé ha hablar contigo, ha contarte cosas, ha disfrutar, tal vez, fue casualidad que saliéramos juntos, o simplemente fue el destino. Al principio no hablabamos, pero poco a poco, empecé a reirme contigo, a hablar y ha decir tonterías. Será casualidad quererte, será el destino, será que tú y yo solo somos lo que somos, que tal vez, el destino nos ha unido, tal vez, solo sea un sueño pasajero que viene y va.
Ahora, somos inseparables, ahora, será suerte o no, pero te tengo, ahora la vida es contigo, ahora por fuerza y orgullo estoy contigo.
Estoy bien, soy feliz, y contigo más.
ÉL(L), Lo mejor que hay.

All was not as beautiful

¿Ves? ni el dinero es oro, ni la verdad te llena de alegría, ¿ves? duele mentir sabiendo tantas verdades, duele supirar y decir:'todo va bien'. Sin embargo, no haces eso, callas, asumes y simplemente demuestras que todo no va bien, creerás que te puedes hacer la importante con tus mentiras; pero no, lo que consigues, es querer que te llamen, que te digan, que escuchen.
Asumes todo lo que te dicen, dices:'sí yo voy con la verdad por delante', ya veo. Ya veo, como mientes a las personas que te quieren, que te dicen las cosas por tú bien, esas personas, por mucho que no quieras, estarán ahí, suspirarán por tí, llorarán por tí, y sonreirán por tí. Ahora mírate, y piensa; que por una casualidad ellos no se cansaron de tí, no temieron en decirte las cosas, lloraron por tí, gritaron, se enfadaron, hasta que un día, un miserable día, miraron a través del tiempo; y se dieron cuenta que no era tan necesario tenerte, que el cuento que les decías era mentira, que las palabras se las lleva el viento, y las mentiras siempre; pero, siempre, estarán ahí.

Acuérdate, que tan solo una mañana podrás hacer llorar ha alguien, que tan solo un día podrás recordar todo lo que han echo por tí y tú por ellos; no hiciste nada. Esto te servirá de escarmiento, de reconocer de una vez, que todo lo que has vivido ha sido por ellos, que todo lo que has soñado, solamente era por no hacer daño, que todo, pero todo, ha sido porque aún mintiéndoles, aún diciéndoles que no volvería ha pasar; han estado ahí.
¿Te das cuenta todo lo que ha pasado? ahora, solo ahora, podrás decir:'no, yo no fui'. Ya nadie te responderá a tus preguntas, a tus llamadas llorando, ya nadie dirá nada por tí, ya nadie lanzará una esperanza al mar.
Es estúpido, es real, es sinceridad, es algo en el que no podrás volver atrás.
'Duele perder ha alguien, duele más que sí esa persona a la que has perdido era la que te quería.'
Porque lo único que me da sentido es escribir perdida, es hacer todo mal, es hablar por hablar, es supirar al viento y preguntarle:'¿por qué yo, y no otra?' o simplemente, preguntarle cosas absurdas, que no se puede ser perfecto, tampoco se puede caer bien a toda la gente, pero, ¿sabéis que nos hace únicos? Buscar nuestro destino, buscar nuestra libertad, buscar todo lo bien y todo lo mal.
'all was not as beautiful.'

Es diferente.

"Existe, de hecho, jueces, una ley no escrita, sino innata, la cual no hemos aprendido, heredado, leído, sino que de la misma naturaleza la hemos agarrado, exprimido, apurado, ley para la que no hemos sido educados, sino hechos; y en la que no hemos sido instruidos, sino empapados".  La Ley Innata.
Puede ser un grupo de música normal, puede que algunos no les guste, puede que no sean perfectos. Pero,¿sabéis qué? Que para mí son mi ídolos, para mí Extremoduro, no hay dos, para mí Extremoduro es único y irrepetible.

El orgullo te ha podido;

Me da vértigo las alturas, quedarme en medio de la calle, sonreir; o no hacerlo, vivir la vida no es beber o fumar, no es ser bipolar o ser tonto, me encanta difrustar de la vida, ser especial, y evitar los atascos. Me da miedo las miradas, los abrazos, y los besos, me angustia no estar bien, o que me llame 'loca' o no disfrutar de la vida. Me arruinan los 'te quieros' o las frases de 'amor', me da pena la gente que no tiene nada, las que sonrien con una sonrisa falsa, las que te mienten y no te dicen la verdad. Me enervan los que no tienen dudas y aquellas personas que se aferran a lo que quiere. Me da miedo tanto tráfico, tanto orgullo, tanto querer, o no hacerlo, me da miedo perder, o ganar una batalla. Me puede el orgullo, otras; me hace falta. Odio querer tanto, no saber cosas, que me echen de un sitio, o tan solo; no poder ser feliz. Me gusta disfrutar de la vida, ser bipolar, o ser tonta. Me da pereza ir al instituto, dormirme temprano, o llegar tarde a casa.Podía decir que siempre he sido así, podía decir que me gusta vivir la vida, pero no puedo mentir, no lo voy hacer. Me cansa el orgullo.

Ojalá que me despierte y no busque razones.

Me da vértigo el punto muerto, y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gásoil. Me da angustia el cruce de miradas, las dobles direcciones de las palabras y las luces de los semáforos. Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta las líneas rectas. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto tráfico.
STANDBY.

Lo has conseguido; me has perdido.

Odio reconocer que me has perdido, que por tú culpa he pasado 7 o 8 meses de mierda, que solo lloraba, que solo estaba todo el puto día rayada por tú puta falsedad.
Has conseguido que cada día te odie más, que cada día te tenga más asco. He aprendido que es mejor madurar, y aprender de mis errores, aprender de este puto error, creas o no, NUNCA, pero nunca, te he mentido, tú, sin embargo, lo has echo; me has echo daño, y ni si quiera te has molestado en pedirme perdón, vale pero que sepas que a mí ya me has perdido, como amiga, y como a tí te dé la gana, a mí ya me has perdido que lo se pas.

El tiempo pasa, y tú; ya no estás.

Todavía tardas en decirme te quiero, todavía no sé, sí, sigues aquí, o tal vez, ya te has ido. Presiento que estás a mí lado, que sigues aquí, que todavía hay una parte de tí en mí, todavía no sé, sí estás, o, simplemente ya te has ido. 
¿Te acuerdas todas esas veces que te decía:''me sigues teniendo abuela, sigo aquí con tigo''? Sí, sí estaba allí con tigo, llorando por dentro, sufriendo por fuera. Siempre pensé que sobrevivirías a toda esta mierda, pensé, que tal vez, por el simple hecho, sobrevivirías por mí. ¿Sabes las ganas que tengo de qué estes aquí? Y que me digas:''niña... no hagas eso, no hagas lo otro, ven hija, dame un beso''. Echo de menos todos esos recuerdos, todas esas palabras, todos esos sentimientos. Rezaba día y noche, rezaba porque sobrevivieras, porque te necesitaba más que a nada, más que a nadie, me acuerdo todavía cuando te enfadabas, cuándo me decías:''ves a ca'Jesús'', y yo iba todo contenta, porque sabía que algo me llevaría, me acuerdo cuándo me sonreías, te reías, o alguna vez que otra llorabas. Llamada Antonia, sí, ese era el nombre, ese mismo, mi nombre favorito, su nombre tan apreciado. Sé que por algún recuerdo sigues aquí, y que tarde o temprano estaré con tigo. Sigo llorando por tí, por todos eso recuerdos, por todo lo que hiciste por mí, parece mentira, ya han pasado tan solo 5 años ya, parecen poco, ¿verdad? Lo será para vosotros, pero para mí esos 5 años no han sido buenos.
 Y, aquí estoy, escribiendo esto para quién lo quiera leer, para quién quiera caer una pequeña lágrima, para ver como he pasado buenos y malos momentos, parecerá estúpido, pero es mi vida, lo que he tenido que vivir día a día, y sigo esperando respuestas, soluciones, algo; que me dé una señal. 
PD. Te has ido, y no has vuelto, y yo; sigo aquí.
 

You had a lot of moments that didn't last forever.

Acuérdate, de cada momento, cada sonrisa, cada susurro, que hemos tenido, acuérdate que lo nuestro era pasa siempre, acuérdate, qué quién más te quería era tan solamente yo. Acuérdate, qué cuándo más me necesitabas era yo, acuérdate, qué sí esto era pasa siempre, prefería que no acabará. Sí te acuerdas dímelo, díme que tal vez, sígues aquí, qué tal vez, sígues a mí lado, qué tal vez, serás feliz, sin mí. Te acuerdas cuándo te decía: ''Qué soy de titanium, no me harán daño idiota'' , al parecer fue mentira, porque hace dos años qué te fuiste, y las he pasado bastante mal, no era de ''titanium'', nunca lo era, ahora cuesta asumir que te has ido, y qué tal vez, ya no volverás, ahora siento, qué él daño más hecho, siempre ha sido el que menos ha llamado, ahora sé qué la mentira es una puñalada trapera, qué la verdad es una sonrisa en la cara, y qué las dos cosas juntas es decirte guarra. Ahora todo ha cambiado, tú eres permanente y yo soy de cristal. ¿Sabes? lo que más hecho de menos, es esa canción que tanto te gustaba cantarla, qué tanto anelabas: ''no queda más que tú, no queda más que yo, en este extraño salón... ( 8 ) '', te prometí que te querría hasta él fin de nuestros días, juramento de sal y limón, era lo nuestro, era nuestro lema. ¿Qué sí te quería? Podías verlo con tus propios ojos, podías sentir como te lo decía con tan solo una mirada. Hoy en día, ya te he perdido, pero algún día te veré te lo prometo. Has tenido muchos momentos qué nunca fueron para siempre, pero recuerda:''esto sí es para siempre'', y no es tan solo una promesa, es un juramento, es raro, pero es un juramento, tan solo eso, y nada más.
You had a lot of moments that didn't last forever.
Te quiero.

Te estoy hechando de menos.

No miento cuándo te digo qué te quiero, tampoco cuándo te digo en un susurro:''te hecho de menos'', no miento, no lo voy diciendo así cómo así a la gente, me hace daño no verte, y sentir tus abrazos.
Ahora hay ceremonías, por verte, por una sonrisa, por ser feliz, por decir:''adiós'', ahora mienten hacen daño, y luego les tienes que perdonar porque estás tan enamorada de el, que no te das cuenta de qué eres un uso, solamente un uso. Sería más fácil morirte, qué sufrir solamente por un chico, que te quiere ''según él'',  y según yo no, sí vieras lo fácil que sería caer de nuevo, no querrías nacer, sí vieras lo difícil que es levantarte ya no querrías vivir, sí vieras lo qué una tiene que sufrir querrías morir. 
Te estoy hechando de menos, es más ojalá, nunca te hubieras ido, ojalá me susures al oído:''te quiero todavía'', ojalá qué todo esto sea más fácil, y qué sufrir se quede, en'' un tal vez'', y amar, en ''algún día''.
Te invito a la realidad,y hechar de menos a personas que has querido más que nunca, te invito a sufrir más que nada.

Él amor es ciego, y el final es triste.

Recuerdo, todas esas veces que te decia 'te quiero' y tenía que escuchar un 'yo no'. No me hacía daño ese 'yo no' ni tampoco tus te quieros de mentiras. Vale, lo sé era un poco pesada, y sí me ignorabas era por mi bien, pero sabiendo mentiras y temiendo verdades, era lo habitual. Uno del mayor error que pudiste cometer fue decirme todas esas mentiras a la espada, no me rallé por tus tonterías, sabía que tarde o temprano lo dirías, me dí cuenta, de que la verdad no dolía, las mentiras mucho más. Algo de mi dijo:ya no más' y así hice, te deje de hablar como tanto querías y anelabas, lo llevo bastante bien , ya no me haces falta, ya no me tiro noches llorando por ti, ya no sufro, ya soy feliz. Me cegué con tú amor, pero me dí cuenta, que tarde o temprano tendría que abrir los ojos y darme cuenta que me ignorabas y que según tú era por mí bien. Me has fallado, me has echo sufrir como nada, y ahora mirate al puto espejo, y pregúntate por qué coño me hiciste esto. Lo tengo asimilado soy más feliz sin ti, puedo serlo, te quiero, pero ya no siento lo de siempre. Pero sabes ¿qué? Me enseñaron que el amor es ciego y el final es triste.

Yo contra las reglas.

Era todo raro, extraño, de otro mundo. Era la libertad, era diferente, era ser o no ser. Todo lo extraño que conocía, no lo había, todos esos sentimientos no existieron, las palabras eran códigos, los códigos eran las palabras. Ahí me sentía bien, ese era mi sitio,o tal vez no, no sabía sí existía la verdad o la mentira, sólo sabía que había unas reglas, y sí no las cumplias''Crag''. Él significado de existir, requerían reglas, reglas que si no la cumplías tenían sus consecuencias. Yo, sin embargo, me salté todas esas malditas reglas, yo no prometía códices, tampoco una amistad eterna, no me gustaba compartir, tampoco vivir la vida con reglas, solo disfrutaba de lo que tenía, me gustaba decir tonterías y soñar con algo perfecto, nunca me echaron del país, tampoco me castigaron, ni si quiera me dijeron nada. No lo entendía, yo me quería ir, no quería seguir aquí, tampoco, quería sufrir, solo enamorarme, desenamorarse, bipolaridad, dolor, sufrimiento, sentimientos, sensibilidad, palabras, códices, rollos, esto, es lo que había. Y me fui y así acaba la historia.

Todo no era tan oscuro.

Todo no era oscuro, no era tan gris, tampoco tan ''blanco'', se veía normal, se veía tal vez un poco oscuro y un poco claro. Las cosas no las tenías claras, tampoco dudabas mucho, sólo no veías la realidad cómo real. Todo terminó, no siguió con la misma tormenta, ahora salía el sol, tal vez, seguías con ese dolor, o tal vez, sólo era un sentimiento.

Me decías qué tú vivías en un lugar un poco oscuro, un poco raro, no te creía, no sé por qué, era verdad, sí me llevabas caería, y tú no me querías ver así, no querías que no tubiese una sonrisa, ahora me doy cuenta por qué no querías, ahora sé toda la verdad, todo era tan blanco y tan negro, no tenía ni idea por qué no te creí, pero después de todo, sigues en mí, y ahora sí, ahora después de todo, te creo, temiendo mentiras, sabiendo verdades, mi mundo era todo bonito y precioso, escureció con tú pérdida, escureció sabiendo que ya, no te iba ha ver. Ahora todo no es tan oscuro, ni tan bonito, ya todo ha acabado, tú te vas, yo me quedo, y así día a día. La oscuridad, no era buena, ni tan mala, sólo era la realidad, qué nos hacía daño, que nos invadía de mentiras y sentimientos. Sé qué todo lo qué hiciste fue por mí, sé que todo lo qué hacíamos era para sobrevivir, ahora lo entiendo todo, entiendo todas esas tardes, todas esas palabras, todos esos sentimientos, ahora sí, ahora lo sé.
No sabía qué tú te ibas y me íbas ha dejar aquí no sabía que me querías tanto, apenas sabía de tí.

Todo no era tan oscuro, hasta que te fuiste.
PD.: Quererte a más no poder,¿eso? es pequeño para tí.VCºº

You do not see bright lights.

Te sientes atrapado es historias qué te rodean, que te hacen pensar qué esto no es normal. Todo se apaga, todo esto está mal, te quieres ir, no quieres seguir, esto no era un cuento de hadas, esto era la vida real. Ya no tienes fé en la realidad, ya no puedes con tantas mentiras, te encierras en tus pensamientos, en todo lo qué te gustaría decir al este mundo, no lo haces, te callas, te encierras en tú cuarto, no sales, no quieres saber nada de esta vida, te hace daño, lo sé, a mi también me lo hizó. Te has ido, ya no has regresado, no podías.
Era un nuevo día, estaba todo bien, sabías qué no podías comprar él tiempo, sabías qué nadie te compraría, ni te haría daño. ¿Te acuerdas de su nombre ? ¿Te acuerdas dónde íbais a cenar? ¿Te acuerdas cuánto te quería ? ¿No? Entonces,¿ qué haces en este mundo? Ella dió su vida por ti, dió todo lo que tenía, y tú ni siquiera te molestas, en darle las gracias, tú vida ahora  ha cambiado, ¿sabes por qué ? Porque la perdiste, le hiciste daño, y ella, sin embargo, dió su vida por ti, ¿ no te das cuenta? ¿ no lo ves ? Ya no la tienes, la has perdido, esto ya no se compra ni  se vende, sí te quieres ir, vete, nadie te necesita ya.
Tenías antes el poder, y ahora no tienes ni una mierda, no sabes valorar las cosas, porque nunca has visto la realidad, no sabes lo que es querer o amar, tú solo querías todo, y, ¿ahora? ¿ qué coño tienes? Dí, dimelo, dime que tienes, dime si tienes algo, y sí lo tienes, suerte, y si no, lo mismo te digo.
Ahora te das cuenta de que esto no es un cuento de hadas, la necesitas, pues, ya no la tienes, la perdiste.
Ya, ya no ves luces brillantes. You do not see bright lights.

Right By My Side.

Todo se reduce a que se acaba, a que eras mio, y de nadie más. Ahora pienso que esto era un asco, que era una mierda, ya no me querías, tú no sentías lo que yo sentía, pensaba, que todo era mentira. Ahora me doy cuenta de que no merece la pena sufrir, tú me enamoraste con tu sonrisa, con tu manera de hablarme, tú y solo tú me hacias especial. Te perdí, no fue mi culpa, tú querías vivir la vida, y yo sufrir un rato más. Tú fuiste el culpable de mi desamoramiento, de mi dolor, de mi bipolaridad. Tú fuiste muy importante para mi, y tú solo jugastes unos meses con migo, y te fuiste y me dejaste. Sabías qué te necesitaba, sabías que eras lo más importante de mi ser, sin embargo, fuiste un todo ''capullo'' y te fuiste. Vale, sí tú querías jugar al este juego, jugaría, no tenía miedo, de perder, no tenía miedo de sufrir. Te quería más que a mi vida, más que a mi ser, más que a todo lo que podía existir en este puto mundo. Tú fuiste el primero en romper el pacto, tú fuiste el primero en hacerme creer que era la única y perfecta, todo una mentira. Todo fue peor, tú juego se comvirtió en una competición, tú estúpido juego, se comvirtió en quién era él que ganaba. PERDÍ, solo una vez, GANÉ otras batallas que tú creías que era una estúpidez, no, no lo era, era tú juego, creado por un estúpido niño. Sabías, que iba a perder otras cuantas, que iba peder tú beso por la mañana, tú manera de hacerme sonreir, pero me da igual, te perdí, pero gané otras cosas que nunca pudé ganar.
Te dije que si me iba, no iba a volver, y que cuando me necesitases, ya no estaría en tú vida, ya no sería tú estúpida niña, ya no sería tú ENANA.
Te quiero a mi lado, te quería a mi lado, y te querré a mi lado.
RIGHT BY MY SIDE. (L)

I'm Wide Awake.

Siempre veía todo oscuro, siempre me sentía sola, siempre estaba soñando e imaginándome algo perfecto, algo inevitable.
Ahora vivo, ahora siento, ahora soy lo que debería de a ver sido, ahora sigo mi vida con tigo o a sin ti.
¿No te das cuenta? Estoy bien despierta, no te necesito, no me necesitas, ¿ entonces para qué sigues hablandome? ¿ entonces por qué me sigues diciendo tonterías?
Sabías que viviría sin ti, sabías que cambiaría, que no seguiría detrás de ti.
Ahora no me caigo sobre la misma piedra, ahora ya bajo de mi oscuridad, de mi eterna mentira, de la eterna falsedad que había.

No quiero seguir soñando con todas tus mentiras, con todos tus te quiero.
Me gustaría ver lo que pasa en este mundo, que pasa por perder o ganar una eurocopa, o cómo se llame, me gustaría ver lo que pasaría a continuación si seguíamos con esta mentira.
Estoy chocando contra las nubes, no sé cómo bajaré, ni cómo sobreviviré.
Solo: I'M WIDE AWAKE.

Tal vez, la muerte duele menos, que todo esto.

Hace 10 meses con 12 días que lo dejamos, fue porque te fuiste a otra ciudad, fue porque era tú necesidad de escuchar otros te quieros allí arriba.
Cuando me dí cuenta de que te perdí, no sabía que hacer, porque tal vez, sólo por el simple hecho, de que tuvieras una vida mejor. Cuando te fuiste del pueblo, no sabía que hacer, no sabía sí caer de nuevo en lágrimas, y llantos, o solo, sobrevivir con que te fuiste a otra ciudad, sabía que aun que lo hubiéramos dejado, eramos amigos.
Hace un mes que me llamaste, me dijiste que todo iba perfecto, no había fallado nada, tú pensabas qué seguía tan feliz cómo siempre, mentí, era una falsa mentira, para que volvieras dónde te criaste desde que naciste.
Hace un par de días me han llamado tus padres, me han dicho que estabas en el hospital, qué estabas entre la vida y la muerte, yo pregunté que había pasado, me dijeron que atracaron el banco dónde trabajabas, le dije que era mentira que era una broma, y ellos me dijeron que no, que estabas muy mal y solo decías mi nombre, me dijeron que fuera lo antes posible.
Y así es, cogí un avión rumbo ha Barcelona, era verdad estabas en coma, estabas entre la vida y la muerte, estabas demasiado mal para sobrevivir.
Al principio mejoraste, pero cuando llegué empeoraste.
Sufrí al verte pálido con esa cara de niño bueno, no sabía que hacer estaba al borde del abismo, no quería seguir sufriendo. Días después ví cómo el aparato ese, dejaba de latir, entonces me dí cuenta que había llegado tú fin.
Me dí cuenta de que ya no me quedaba nada, sólo esperaba que te recuperarás, pero nadie me hizo caso, nadie intentó salvarte.
Cada día que ya no estás aquí te echo más de menos.
Te quiero (L).

¿No te das cuenta? Te sigo necesitando.

Aquel día, en el que te fuiste, en el que me dejaste, me rendí, no veía posibilidades de seguir hacia adelante, no veía un camino que seguir.
Tal vez debías seguir tú camino, tal vez, solo fue elección de los médicos. Sigo con la decisión de rendirme, por mucho que siga escuchándo tú voz diciendo:'' Nerea sólo una vez más, no te rindas''. Yo sigo con mi decisión, aun que estemos a miles de kilómetros de distancia, sigo aquí esperando señales, sólo una, sólo necesito una.
Todos los días llevo tus margaritas favoritas, ha aquel cementerio. Todos los días escribo tus cartas favoritas, todos los días sigo buscando alguna respuesta.
Desde aquel día que desapareciste entre la multitud de enfermeros, no he vuelto ha decirte, lo mucho que te quiero, te necesito. Solo fue en día para otro que desapareciste sin más. Te fuiste, y yo ya no tengo esperanzas, yo solo quiero irme contigo estes dónde estes, Andrius, necesito verte, sólo una vez más para darte todo lo que tengo. Ya no me queda nada ¿ para qué seguir aquí ? Sólo me quedabas tú, solo tenía motivos para seguir sobreviviendo cada batalla, ahora no puedo, ya no veo señales, ya no encuentro nada. Ya no me quedan fuerzas, ya no quiero seguir luchando por ti, ya no quiero vivir, solo quiero estar a tú lado.
No puedo seguir, todo lo que tengo he perdido, por más que intente luchar, no sobreviviré, por más que intente sonreir una vez más no podré, por más que diga que puedo, que no me rendiré, lo haré.
Me rindo, no puedo más con todo, esto me viene grande, sólo hace 1 año que te fuiste, pero cada vez que recuerdo tú mirada, tus besos, todo lo que me hacías sentir, no puedo, esto es muy difícil. Lo siento de verás, por no seguir por ti aquí, pero hoy me rindo.

Te siento tan cerca, y a la vez tan lejos.12#

No lo sé, no sé porque razón te fuiste, tampoco sé porque no me dijiste que me querías, no lo sé, no sé porque no me dejastes te quieros en la habitación de aquel hospital. No lo sé, no sé porque, fuiste otra más de aquellas. Tenías solo la edad de 19 años.
La última palabra que recuerdo que me dijiste fue:'' Nerea, este dónde este, siempre estaré a tú lado, te lo prometo''. También me dijiste:'' Yo te cuidaré, yo seré tú hombro para llorar, Nerea, que te quiero mucho, y lucha, lucha por mi, lucha por todo lo que hemos pasado juntas, lucha por lo que tienes no lo pierdas por favor, lucha, por mi''.
¿Y por qué no me prometistes qué no te hirías sin más ? Joder, Alba, solo tenías 19, y yo sigo aquí esperando a ver mi mejor amiga, mi hermana, mi todo. Reconozco qué lo tuvistes que hacer por ti, por no sufrir más, lo sé soy egoísta, te echo de menos, te anhelo, eras mucho para mi, y ahora una parte de mi se marchita, se va, no le queda más remedio, se ha ido contigo.
Fue por mi culpa, por llamarte y decirte:''Alba tía, estoy mal, te necesito''. Y tú fuiste en tú coche, corriendo para sacarme una sonrisa. Ese día fue cuando tuviste ese maldito accidente, fue por mi culpa, no fue por la tuya. Sí no te hubiera llamado, todo sería igual que siempre, pero fui tonta. Esa misma noche, me llamó tú madre llorando, diciendo:''Alba ha tenido un accidente''. Yo me quedé paralizada sin saber que decir, fui a verte, estabas mejorando ya podías hablar, pero tenías muchas contusiones ect. Lo único que sé, que desde que te fuiste ya nada es lo mismo, las cosas han cambiado, ahora sigo llorando, siguo queriendo que estes aquí. Desde aquel día, que te fuiste, me siento tan fuerte y tan débil a la vez, que todo lo que hago es por sobrevivir a las héridas que tengo desde tú pérdida. Ahora seguiré sonriendo por ti, por todo lo que hemos pasado juntas, por aquel 12 de octubre de 2011, siempre lucharé, nunca me rendiré, te lo prometo.Siempre recordaré ese día, 12 de octubre de 2011. Recuerdo, aquellos días de verano, que nos íbamos las dos a la piscina hasta que nos tuvieran que echar a patadas, recuerdo, todos esos maravillosos días.
PD: Lucharé no por supervivencia, si no por orgullo.12#

Él, Único, Perfecto.(L)

Es verdad, le echo de menos, no lo evito, le quiero, es verdad cuando hay días oscuros, él, y solamente él, está ahí. Hay días en el que no le veo, otros en el que me saca un sonrisa. Él, él único qué me hace feliz, que me hace sentir cómo una niña pequeña, él que por más que intento sacarle un defecto no puedo, él, me encanta, sí, y sobretodo su bipolaridad. Me encanta cuando me saluda, o me besa, me encanta cuando me dice tonta, idiota, o suhprimah, me encanta su sonrisa, su manera de sacarme de mis casillas, me encanta cuando me dice:''lo siento'', o cuando tan solo me dice:''te amo''.Él único que puede decirme con una mirada que me quiere. Solo él y nadie más.
PD: Qué le quiero y no lo voy ha dejar de hacer(L) VC.

2520 DÍAS SIN TI.

Ha pasado mucho tiempo desde tú pérdida, nada más que 7 años. Ahora estarás en un mundo más fácil, me verás de allí arriba lo sé. Cada año cuento 360 días más sin ti. Ahora no sé dónde estarás ni tampoco dónde me contemplará, que ya no estás aquí, qué te has ido y no has vuelto, te fuiste, y no te pude decir lo mucho que te quería, y adoraba. Eras mucho, demasiado, y ahora quedará de nuevo en el olvido.
Hoy hace 2520 días sin ti, desde que te fuiste ya no voy a ver al abuelo, ni tampoco me preocupo de mi familia, desde tú pérdida ya no soy yo, ya nadie era cómo antes. Ahorra pienso en que estarás en un mundo mejor, lejos de todo esto, hace tiempo que te fuiste y te perdí.
2520 SIN TI. (L).

Te lo prometo.

Te lo prometo, te prometo que nunca me olvidaré de tú sonrisa, de tu manera de hacerme sonreir, de tú forma de ser.
Nunca olvidaré todo lo que me hacías sentir, aquellos meses juntos, aquellas miradas, nunca olvidaré tú bipolaridad, nunca te olvidaré.
Te lo prometo, estaré ahí estes dónde estes.
Yo te esperaré, te lo prometo (L)