'Estoy bien'... sí, supongamoslo.

Decir alguna mentira, por ejemplo, estoy bien. Nisiquiera sé que es eso de 'estar bien', normalmente finjo estar bien, para que nadie pregunte nada, para que nadie se preocupe por mí.
Solo quiero que los demás esten bien, mientras yo, me muera por dentro. A veces, prefiero no contar nada, y aunque me duela, solo quiero llorar. Sé que diréis, eres rara... lo sé. Sé que por muchos palos que me haya llevado sigo sonriendo sin ningún motivo, sé que a veces estoy rara, distante, sé que la vida no es un cuento de hadas. Y si la vida me da limones, haré mi media naranja, porque en este mundo de color rosa, nada es para siempre. Y para siempre... dicen, pero ¿cuánto dura un para siempre? 'Tan solo un segundo'. Y a veces esa sonrisa tonta no sirve para nada, porque tan solo a veces puedo sonreír de verdad. De verdad, me sentiría mejor si pudiese confiar en alguien, pero de 5 siempre te fallan 6, y no es que sea una regla de tres, pudiendo ser tanto, y nos quedamos en nada. Y lo que escribo no tiene ningún sentido, pero me siento bien, y ese es el único motivo.
Y a veces... solo quiero callar, y que si pasa algo... que pase la vida.

Otra triste canción de amor.

Tanto miedo a equivocarnos, que siempre perdemos, tanto miedo a querer, miedo; dicen. Pero, ese miedo lo usamos para esquivar verdades, o tan solo para asumir la realidad. Dicen que siempre andamos con zapatos de cristal, que siempre pensamos en querer, en ser queridos. A veces para ganar hay que perder lo que se apuesta; y demasiadas veces perdemos lo que apostamos. Tenemos miedo a perder, miedo a llorar con la cara al descubierto, ¿de qué sirve el miedo? Después nos quejamos si perdemos a alguien, y sí, después de todo creo que en esta vida o te valoras o te valoran. A veces prefiero no salir de casa; una no sabe lo que se espera ahí fuera, siempre diciendo que estamos mal, siempre metiendo miedo, metiendo mierda. Y, cuando creemos que todo va bien, siempre falla algo o te falla alguien. Me duele más que me falle alguien, ¿por qué? Porque siempre me fallan a los que más quiero. Odio las personas que por anónimo te preguntan por ask, como si supiesen algo de tu vida, como si te conociesen de siempre. Y para qué criticar sin saber, acaso nos sabemos de memoria la vida de los demás, acaso sabemos algo. Esas personas, no saben ni lo más mínimo que he pasado, y se creen que porque me pregunten por ask mi autoestima bajará, no; soy demasiada orgullosa, y a veces mi orgullo le da igual todo.
La mayoría de las personas me toman por una cría inmadura que no sabe nada de la vida. Vale, tengo trece años, ¿qué se esperan de mí? ¿qué sepa igual que una de diecisiete? A ver, no tengo la mentalidad de una chica de diecisiete, tampoco demuestro mi madurez, solo aquí; como algunos saben. Sí, obviamente soy una cría, pero estoy segurísima que esta cría ha vivido muchas más cosas que una de mi edad. He aprendido, he valorado, he querido; incluso he amado, pero nunca, me he arrepentido de mis errores. Sé, que para aprender de un error tengo que equivocarme, pero este error que llamo 'amor' de él, nunca he aprendido, solo he visto cosas nuevas. Mi madre siempre me ha dicho que valoro mucho más a mis amigas que a mí misma, será que llevo tanto tiempo con ellas que ya me da igual valorarme. Nunca he dicho que sea una chica normal, para qué engañarnos, me han criado para ser una anormal cualquiera. Nadie me entiende cuando digo que no debería ser así. A veces, mi cuarto parece un mar de lágrimas; otras un mar de sonrisas. Verdaderamente la única persona que me hacía sonreír era mi abuela... Creo que desde que no esta todo ha cambiado, a veces no veo sentido vivir, al fin y al cabo todos moriremos, nadie es inmortal. Desde que no esta he madurado, he cambiado. Daría lo que fuera por poder volver a verla y recordarle, que la quiero muchísimo. Es que se me hace duro pensar que ya no la volveré a ver, era tan habitual verla sonreír, verla reír, verla decirme 'niña', era habitual estar todos los días con ella.
Se me hace raro pensar que ya tengo trece años y que dentro de tres meses cumplo los catorce.
Mi padre... mi padre constantemente me agobia, esta siempre gritando, siempre diciendo que hago todo mal, que no hago nada. Es algo que me consume a diario. Pero, es mi padre, con él he aprendido a defenderme, a sentirme orgullosa de mi familia, a ser quién soy.
Y, esta es otra triste canción de amor, o más bien de mí.

Pretendí olvidarte, acabé queriendote.

No me contestastes a ningún whatsApp, no lo entiendo, ¿qué he echo yo para merecer esto? Nos conocíamos de muy poco tiempo; ese fue el primer error; y el más bonito. Sabía que había más "niñas", que había mejores que yo. Sólo quería hacerte feliz, sólo quería verte sonreir, sólo quería que me susurrases al oído un "te quiero", sólo quería abrazarte, tenerte, quererte. Llegué hasta odiarte, no sé cómo lo conseguistes, pero te odié de la mañana a la noche, del pasado al presente. Había querido a muchos más tíos; muchísimos, llegué hasta ponerte en evidencia, no sé por qué, pero, sin querer, queriendo lo hice.
Quise ser la única para ti, que no tuvieras ojos para otras; que sólo fueran para mí. Nunca hubo un para siempre, ni siquiera una oportunidad, nunca hubo lo que quise; lo que quiero.

Estaba cansada. Cansada de ponerme en rídiculo por ti, decirte que te quería solo para que me dijeras "jaja", con cada palabra me destruías, a veces me hacías fuerte; era según el momento, según la distancia. Me decías "eres perfecta para mí", ¿si no? Por eso pretendías joderme, por eso hacías lo que te daba la gana. Un día te dije que me demostrases que no eras como los demás, que eras diferente, que de verdad no me ibas hacer daño. ¿Cuándo piensas demostrarmelo? Sigo esperando que esa promesa se cumpla. Sé que saldría "perdiendo", que saldría herida; de tontos está lleno el pueblo. Algo razonable era olvidarte, aconsejable escribir, algo predecible quererte. Fui tonta por creer todas esas palabras estúpidas; por creerte, por fiarme de ti, por confiar.
Nunca iba a conseguir olvidar todas las mierdas que echabas por la boca. ¡A la mierda! Lo único que intento es olvidar todos los "recuerdos"; si se puede llamar eso.
Pretendí olvidarte, acabé queriendote.

¿Morirías por alguien?

Dale la última calada a ese cigarro gastado, la "última" dijeron. No fue la última, hubo otras más, otras que curaron muchas heridas, mucho dolor, curaron vuestras mentes, curaron vuestro malestar.
Habían vivido tanto tiempo juntos que se habían acostumbrado el uno con el otro, se conocían perfectamente, hasta que sus vidas cambiaron; por completo. Elegieron caminos distintos, el bien para uno; el mal para el otro. Cada uno siguió destinos diferentes; "algún día nos encontraremos" se prometieron el uno al otro. Pero, no se llegaron a encontrar. Ella se fue a vivir a Londres, él se quedó en España. Se prometieron palabras, hechos, diferencias. Era verdad, podían quererse para el bien y para el mal, podían hasta amarse.
Ella conoció a un chico, lo dejaron, volvieron, lo dejaron, y acabaron de nuevo juntos. Se dieron muchas oportunidades, pero mereció la pena. Él conoció a una antigua amiga de ella, duraron mucho tiempo, hasta que él se dio cuenta que no merecía la pena. Desde que sus caminos se separaron no volvieron a hablar, aun que hubieran promesas por cumplir. Eran uña y carne, eran "hermanos".
Él se quisó convencer de que ella volvería, de que volverían a estar como antes, pero ese día no llegó.
Se echaban de menos; mucho. A él le decían: "amigo mío la distancia es muy puta, y esto tú lo sabes más que ninguno de los que estamos aquí". Por una vez en su vida se había sentido mal, se había comido la cabeza de que volvería, sabía que no; que ella nunca volvería, que ella nunca le echaría tanto de menos como él a ella.
Ella... ella no era tan feliz como parecía. Estaba bien por fuera; pero muy quemada por dentro.
Se dio cuenta que le necesitaba, necesitaba que le animara con su sonrisa, que le dijera: "te quiero por encima de cualquier crítica de mis amigos", que le abrazara, echaba de menos su manera de sonreir al Mundo, su manera de decirle: "todo irá bien, te lo prometo", era tan diferentes; a la vez tan iguales.
No volvió a saber nada de él desde que se fue a Londres, no sabe todavía por qué se fue allí, ella no quería, solo lo hizo por aquel chico... ese maldito chico que la volvía loca, la enamoraba cada vez que le besaba. Lo dejaron hace unos meses, ella no podía volver hasta finales de año, y para eso, quedaba mucho tiempo.
Perdió todo lo que quería, lo que ella amaba, le perdió por un absurdo tío que le dijo que era "para siempe", con él sí era para siempre, él se lo prometió, y nunca mentía; nunca.

"Los caminos se unirán, que sí, que lo sé yo." - Se decía a ella misma. Tarde o temprano se dio cuenta que no; que ya no volvería a verle, que ya no volvería a sentir su colonia en su sudadera, que ya no volvería a entrar en su casa diciendo: "¿está Manu?" Que ya no volvería a sentir su sonrisa.

"Volverá, me lo prometió, y la promesa no se quedará en deuda."-Se decía a él mismo. Él sabía que volvería, que ella nunca quedaba una promesa en deuda. Quería volver a sentir su colonia en su cuello, su bonita manera de sonreir al Mundo, quería volver a entrar en su casa gritando: "¡Joder Paula! ¡Lo que tardas en arreglarte!" Sabía que volvería; lo presentía.

Meses después Paula volvió a su querida ciudad, a su ciudad natal, a su querida Cáceres. Solo quería ver a Manu, solo quería verle; y ver lo guapo que estaba, como siempre. Le buscó por todas partes, preguntó hasta en las afueras.
Toda su historia tiene su fin. Manu murió por cáncer de pulmón, Paula había dejado de fumar hacia dos años, pero él fumaba todos los días, y hacia un año le detectaron cáncer de pulmón, él siguió fumando sin saber que se estaba quitando la vida.
Paula, dijo: "si él muere, yo muero", y así fue días después Paula se suicidó, no quería estar allí sin él, si no estaba él, ¿para qué existir?
Por amor, se pueden hacer muchísimas tonterías, pero; desde luego veo sentido ha esta historia.
Si te hacen daño, y él único chico que has querido más que nada sea como tú hermano,
moriría por él.

Memorias de una adolescente.

Cuando te desahogas con un papel y un boli. Cuando con trece años piensas que todos los errores tienen remedio. Cuando te aconsejan y no les haces caso. Cuando dicen: 'No sigas los pasos que siguen tus amigas, sigue los pasos que tú quieras.' Piensas que tal vez, siguiendo los mismos pasos que tú quieres, que te han dado a elegir, que tienes oportunidades. Después de tantos errores cometidos, dices, sí ha llegado la hora de cambiar, de seguir un 'camino.' Tus padres no saben nada de tu vida, no saben que bebes, que fumas, que haces lo que te da la gana y cuando te da la gana. Sabes que te estás equivocando, que tú no eres así, pero, las influencias cambian a las personas, cambian todo. Cuando crees que todo te va bien, llega él, rompe todos tus esquemas, pero tú los vuelves a construir aunque te cueste la vida, aunque pienses que es imposible. "De los errores se aprenden" pero, ¿cuántas veces tenemos que aprender de un mismo error?
A veces no vale aprender una vez, te tropezarás con el mismo error más de una vez, a lo mejor ese error lo llevarás dentro durante mucho tiempo; o no.
Recuerdos. Que te llenan de alegría; otros, de pura tristeza. Recuerdos, que te hacen sentir genial, o tan mal.
"Fue un recuerdo eterno", ¡já! Nada es para siempre.
Ahora esta de moda hacer daño. Que se clave como una espina dentro de ti, que tengas que tardar meses en olvidarlo. Esa moda... esta dentro de mí. Decimos que somos "masocas", no. No es que seamos masocas, no nos gustan que nos hagan daño, que se avergüencen de nosotras, no. No. No es eso, sino que nos dejamos hacernos daño, como si fuera que no doliera, como si nada.
Tal vez... tal vez, solo seamos idiotas; o no. O tal vez solo sea mala suerte.
Tengo mucho tiempo por vivir, pero; quiero vivir desde ahora, desde el primer momento, desde que conocí a las mejores personas del Planeta.
El pasado es un sastre. Vive el presente, es lo que te queda.

Ausencia de la verdad.

Creías que podías conmigo, que tú podías superar todo lo que hiciese o dejase de hacer.
Creer. Sí, tú creías que todo lo hacias perfecto, que tu mamá estaba orgullosa de ti, que tú eras la más "popular" pero, ¿los estudios? ¿en eso hacias algo? En eso tú no me superabas, nunca me superastes. Creías que el éxito te iba ha dar de comer, que siempre ibas a ser "popular". El éxito no da de comer, ni de beber, ni dinero. El éxito solo te hace creer que puedes comer de ello, que ese éxito siempre va ha durar. Puede que haya personas que vivan para ello, para ese éxito. Pero, ¿a ti? ¿cuánto te duró? ¿el instituto? ¿el bachillerato? Te equivocastes. Perdistes una adolescencia que no vivirás más, solo se vivía una vez, y tú; lo malgastastes. Podías superarme en muchísimas cosas, en los estudios, que es lo que te iba ha dar de comer, no me superastes. Te centraste en ese maldito éxito, en tu "popularidad".
Cuando tu madre falleció, sé que no tuvistes un hombro, sé que no tuvistes a nadie. Mi orgullo desapareció, me necesitabas, te conocía perfectamente; pues de pequeñas fuimos mejores amigas, sé que rechazastes todos mis consejos, pero, por encima de todo me seguías teniendo a tu lado, seguía a tu lado, nunca me fui.
Poco a poco asumistes las consecuencias, no llegastes a tener un final feliz, ni orgulloso, ese cuento de hadas que nos pintaban de pequeños solo eran mentiras. Llegastes a comprender que la vida no se mide por el éxito o la popularidad, que la vida no se basaba en sufrimiento y dolor, sino en sonrisas y lágrimas. Comprendistes que todo no era tan bueno ni tan malo, sé que te dolió perder esa "popularidad" que te consumía, tal vez, te hizo buena. No llegastes a mucho, una vagabunda tal vez, tus estudios se fueron a la mierda, creístes en tus propias mentiras, creías que vivías una verdad, que todo lo que sentías era digno, era de verdad. Te sumergistes en una mentira, que te hizo feliz.
Eras feliz así, lo sé, con dieciocho años se vive como queremos, pero tu vida era una mierda, todo lo que hacías era sufrir cada minuto, cada segundo de la ausencia de tu madre. Tal vez, fuistes feliz en su momento. Ahora. Presente, buscas un futuro. Un misterioso futuro. Creías que podías conmigo, pudistes, perdistes, encontrastes, y no ganastes.

 

Drogas. Alcohol. Tabaco. Dinero. Prostitutas. Felicidad. Mentiras. Dignidad. Orgullo. Tíos. Daño. Dolor. Sentimientos. Verdades. Sonrisas. Lágrimas. Cárcel. Mariposas. Barriga. Presente. Creer. Poder. Perder. Encontrar. Ganar. Futuro. Misterioso. Él. Tú. Un tal Vosotros.

"Mi primera palabra"

Con una entrada no vale explicar todo lo que me has enseñado. Te mereces más de una entrada, más de una sonrisa, más de un abrazo. 
Ella, me ha creído cuando más de uno me señalaban, la que me decía: 'hija tú hazme caso, que todo irá bien.'
Ella, la que por encima de cualquier cosa me ha querido, la que me ha sonreído cuando menos me lo merecía, la que me ha apoyado en lo bueno y en lo malo. Ella, la que me guiaba cuando estaba sola en el camino. La que me ha ayudado en todo. La que me cuidaba cuando más enferma estaba. Creo, que es necesario escribirle una entrada. Es necesario, decirle que gracias por su apoyo, por sus abrazos, por demostrarme que me cree por encima de todo, gracias por hacerme andar de frente.
Vivo el presente que vivo, gracias a ti. Mi madre, la primera amiga, mi primera palabra. 
Hemos vivido demasiado, sufrido, amado. Sé que te he dado 1001 razones para dejarme sola, pero tú me has demostrado que tienes 1002 razones para permanecer en mi lado.
Que si sigo aquí es por ti. Me he caído más de una vez, pero gracias a ti me he levantado.
Por ti, por mí, por nosotras. 

Si vas.

Que decís de mí, infelices, que decís,
Que siempre recurrís a la palabrería,
Que decís de mí, infelices maldecís,
Dejaros ya de tanta charlatanería.

Dime a que quieres venir; ¿a por dinero, placeres, vicio?
Dime que buscas aquí; la fama fácil puede hacer perder el juicio.

Dime que buscas aquí; creo que sinceramente que este no es tu sitio.

Para siempre.

No hables, que ya te lo cuento yo.
Érase una vez, tú y yo. Que corta la historia, ¿verdad?
Verdaderamente, no hay mucho que decir. No quiero recordarte que dentro de excasamente tres meses te vas, en serio, ¿nos vas ha dejar? Quiero que te vayas con una sonrisa en la cara, que sepas, que aquí a pocos pasos tienes a otra familia. Quiero que sepas, que voy a llorar, esto... es difícil, no puedo despedirme de mi mejor amiga, de mi hermana. No puedo. Joder, echaré de menos ir a tu casa a las cinco de la tarde, echaré de menos tus abrazos, tu sonrisa, tu bonita forma de "besar" las paredes. Pero, dicen que todo lo bueno se acaba. Que nada es para siempre. Seamos positivos, todo lo bueno se queda, y ¿para siempre? Sabes más y de sobra que superamos los para siempre. Me tienes que hacer un favor muy grande, recuerda, que estamos a tres pasos y medio, y que ¿ver? Intentaré ir a verte algún fin de semana, y, ya sabes que te puedes quedar en mi casa, los fin de semana que quieras.
Esto es difícil, para mí, para ti, para todos.
¿Recuerdas todos los momentos vividos? En serio, recuérdalos, son únicos. Siempre, y sabes que cuando digo SIEMPRE, es siempre; me tendrás a tu lado.
No me veo todavía en el momento de la despedida, es muy duro. No verte en el insti, o; en volei.
Por favor, sigue siendo una colocadora, sigue jugando como tú sabes, sigue dejandote la piel en cada partido, pues, vas a ser una gran jugadora.
Tú recuerdo, siempre será el mío.
Yeah, We Need To Be Free !
Tus canciones, siempre serán las mías.
"I want to break free."
"Se le nota en la voz por dentro es de colores."
"¡Que no la encuentro! ¡Se me perdió! ¡La flor más puta! ¡De mi rincón!"
"Puede que me deje llevar."
Nada, pequeña, que aquí, en Alm, siempre tendrás una gran familia. Te quiero muchísimo, hermana.
Eva Jiménez, te echaré muchísimo de menos.

21 guns.

Olvidar todo de un disparo, saber responder todas esas preguntas, amar o desamar a destiempo. Te repites, sigues, te repites. Ahora, mírame y dispara. No tengas miedo, no sentiré dolor, suficiente daño he pasado por esta vida. ¿Sigues sin entenderlo? ¡Aprende! Aprende a valorarte, aprende a ignorar, a amar, a sentir; de verdad. Pocas veces he pensado que todo iba bien, todo es retrasadamente mal. Necesito vivir de verdad, amar, necesito pensar que todo va bien, por eso, dispara, sin miedo, no te diré que no, no diré nada, solo deja que sufra. ¿Sabes lo qué más duele? Que después de todo, después de cada grito, mensaje, o llamada, le sigo queriendo. Es absurdo, no sé por qué tengo que sentir esto por él.
¿Sabes lo qué duele ignorar? O, ¿lo que duele tener el suficiente orgullo? Joder, ¡venga ya! Necesito que dispares, no quiero seguir aquí, no quiero seguir viviendo. ¿Controlar? ¿Él qué? ¿Mi vida? Eso, eso no lo puedo controlar, que la vida siga, que yo me paro en un instante.
Entiendelo, tienes derecho a disparar, te doy el suficiente permiso para que dispares, pero, hazlo rápido, así no sentiré dolor. Joder, teniendo veintiuna pistolas, y ¿no disparas? ¿Por qué? Joder, ¡dispara! Sin miedo, solo dale al gatillo, no le des tantas vuelta, no sufriré más, te lo prometo.
21 Guns.

Uno, veintiuna pistolas.

Do you know what's worth fighting for,
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?
Does the pain weigh out the pride?
And you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
You're in ruins.
One, 21 guns.
                               Green Day~

Only crazy for you.

Locos. De locos están llenas las calles, de locas están llenas las noches, locos por ti; y por ti otros. Llenamos la vida de locos,  personas locas, noches locas, drogas locas, fiestas locas. Todo esta loco, llenaremos de paz y locura la tierra, llenaremos los días de locas, llenaremos palabras locas, niñas locas, todos locos.
Comenzaremos locos, acabaremos exageradamente locos, locos por ti, y por otros.
Seremos unos locos solitarios, de locos esta lleno el pueblo, y tú corazón es horriblemente loco. Tu cintura loca, tu boca loca, tu mirada loca, llenan las calles de locos. ¿Ellos? Están alocadamente enamorados, ¿nosotros? Estamos alocadamente solos.
Enamorados locos, nosotros locos, todos locos.
Heroína loca, extasis loca, tu boca alocada. Hablamos de locos, hablamos de palabras locas, drogas tuyas, drogas mías, ¿droga? Tú sonrisa alocadamente loca.
Sonrisas que dicen que están locos, sonrisas que demuestran poco. ¿Tu casa? Esta loca, ¿la mía? Viva la vida loca.
Amor loco, vida loca, canciones locas, de nuevo; todos locos.
Nos hemos convertido en locos enamorados, locos solos, locos, terriblemente locos. ¿Sabéis que la locura es la mejor droga? ¿Sabéis que la música loca se llama droga?
Estaremos locos, con derecho, sin derecho. Somos únicos a nuestra manera, a nuestra forma de ser, somos terriblemente locos únicos, o; únicos locos.
Only crazy for you.

Podéis pillarlo o no.

Hay canciones que no se olvidan, que permanecen durante horas, días, años, siglos, canciones, que tal vez, expresen tal cuál tus sentimientos, o que te demuestren que no valoramos las cosas.
Sí, hay personas que permanecen, otras que en dos o tres meses, se van;personas que duran y perduran.
Hablo de personas, no de 'gente'. Personas que me pueden demostrar mucho en poco tiempo, y otras que en un largo período no me demuestren tanto.
Sin embargo, podemos confiar en pocas, tal vez en casi ninguno, vale, tenemos muchos amigos, pero pensandolo así, en la única persona que de verdad puedes confiar es en ti mismo. Tal vez, me equivoco, tal vez, es lo que pienso.
Mirad, el Mundo esta lleno de personas, millones de personas, cada una con sus defectos, virtudes, creerme, algún día encontraremos a la persona adecuada, caminaremos mucho tiempo solos, nos equivocaremos, elegiremos siempre a los 'subnormales' que nos hagan daño, el camino esta lleno de piedras, nos tropezaremos, nos caeremos, pero SIEMPRE nos levantaremos, con ayuda de alguien o no, pero tendremos que levantarnos, ¿no?
Esto es así un día estás aquí, y al día siguiente no lo sabes.
Simplemente vivir la vida, disfrutar cada segundo, minuto, hora, año, disfrutarlo, porque serán únicos, recordadlo, siempre nos caeremos una tras otra, la última caída siempre será más suave.

¿Habéis pisado a alguien por alcanzar las estrellas?

Tal vez si, estoy segura que alguien ha pisado a una persona por alcanzar cosas que durarán dos o tres días. En todo este tiempo me he dado cuenta, que las personas somos así, pisamos a la gente por tonterías, ponemos escusas para decirles 'lo siento', en toda historia siempre hay algún gilipollas por el medio.
Alguna vez nos hemos equivocado, para ser exactos casi siempre. Siempre hemos querido tener más cosas de la que no podíamos tener, alguna vez que otra hemos perdido a nuestros mejores amigos por orgullo, sí, en la vida real pasa esto, sí te equivocas todos contra ti, si lo haces bien nadie te felicita, solo ven lo malo, nunca ven el lado bueno. Creo que hemos creado una sociedad un poco anormal, nos hemos equivocado, hemos rectificado, pero en este Mundo los amigos no son 'para siempre' , que si puedes confiar, que sea en ti mismo. De pequeños jugabamos al 'escondite', ahora de adolescentes jugamos a equivocarnos, a rectificar, a pegarnos, esto es lo que nos han enseñado, esto es lo que vivimos, pagamos justos por pecadores. Nos están maleducando, lo reconozco, tenemos mucho, y pedimos más, y nos lo dan. El que avisa no es traidor. Parecerá una tontería, pero sé que a una persona le llegará.
Hemos pisado muchas veces a alguien por llegar a las estrellas~

Hoy; en presente.

En Primaria aprendí, que el pasado, no había que revolverlo más, que el presente, es eso, que vivimos ahora, que lo teníamos que vivir, cada minuto, cada segundo, cada hora, el futuro, según la profesora, que el futuro ya se verá.
El tiempo, sí, es eso que vivimos todos los días, que en la sonrisa más sincera, que el latir de tu corazón, esta viendo el tiempo. ¿Equivocarnos? Sí, es un verbo, le llamamos 'error' , 'equivocación', lo resumimos en 'aprender de los errores' , sí, me encantaría aprender de mis errores, me encantaría vivir la vida al límite, es sencillo decirlo, pero, ¿prometerlo? ¿es sencillo prometer cosas que no sabes si lo vas a poder cumplir? ¿es sencillo decir 'te quiero'? ¿es sencillo perdonar? Pensemos, hoy en día todas las personas cometemos errores, queremos demasiadas cosas, en muy sencillo, decir, pero hasta no llegar el hecho, no lo cumples. Hablamos de prometer, querer, perdonar, ignorar, pero, ¿sabemos que eso duele? ¿sabemos que duele prometer? ¿que duele querer? ¿que duele perdonar? ¿que duele ignorar? ¿Sabemos que duele reemplazar a una persona?
Hoy, sí, dejemos de una vez prometer palabras, sentimientos.
Dejemos de querer a personas que, nos van hacer daño.
Dejemos de perdonar a personas que no valen la pena.
Dejemos de reemplazar a personas.
Cambiemos, que sabemos muy bien, que es cambiar, que lo hacemos todos los días.
¿Hoy? Es presente.

Después de todo sigo aquí.

Hace cuarenta y ocho horas, doce minutos y ocho segundos, que espero que me llames.
Parece ser que confié demasiado en ti, y me decepcionaste como otra personas cualquiera, ¿verdad?
¡Pues paso! Tú no sabes lo que es sentirte como una mierda, que tú ''supuesta'' mejor amiga ni te mire a la cara, solo por un error tonto que comete cualquiera. He soportado mucho dolor, muchísimo, he sobrevivido a muchas héridas, no me he rendido en ningún momento, pero, ya he era hora de poder decir:''¡no!'' Confiar demasiado en las personas no es malo, ni bueno, pero darle tantas oportunidades y que al cabo del tiempo te decepcione, no, no mola. Mi madre me tiene ya avisada, que tarde o temprano me tendré que rendir, que no siempre seré fuerte, que en la vida vendrán días oscuros muy oscuros, y que ni si quiera con ayuda de tu mejor amiga podrás estar bien.
Hoy en día, solo puedo confiar en pocas personas, algunas son mis amigas, pero, no llegan a mucho más, otras son mis hermanas. Pero solamente un único muchacho es mi mejor amigo.
Y yo por muchas batallas perdidas, sigo aquí, porque después de cada oportunidad, nos llamamos tontos, después de cada sonrisa nos llamamos tontos, después de cada decepción seguimos siendo tontos.
Habré llegado a un punto que no puedo más que me duele, sí, me duele que me decepcionen, que me mientan, que lloren.
Si os soy sincera, las verdaderas amistades para mí, son aquellas que sí os conocéis de toda la vida, bien, y sí os conocéis hace un par de años, esa amistad, por muchos roces que tengan, por muchos problemas, por mucho que nos duela, esa amistad, va ha valer la pena.
Hoy en día mi mejor amiga es la música, después de tantas canciones escuchadas, solo hay un grupo, que me comprende, que me entiende, que me encanta. La música, es la mejor droga que ha podido existir.
Después de confiar en tantas personas, decidí aprender a confiar en mí misma.
Hace tiempo que aprendí a confiar, pero, de tal manera, que mejor confiar en mí misma.
Pues que las personas nos van a decepcionar muchas veces, aunque le queramos, seguirán comentiendo errores, porque así son las personas, porque así nos han creado, porque así somos.
No tenemos remedio, somos como somos, algunos idiotas, otros inteligente, algunos bajos, otros altos.
Cada uno con nuestros defectos y virtudes, cada uno con su manera de ser. Y que tal vez me equivoque, pero prefiero que todos seamos imperfectos.