Mi supuesta despedida.

He pensado hacer mi carta de funeral, no es que me vaya a morir ni nada por el estilo pero me apetece escribir algo diferente, además mi inspiración ha sido por el libro de "Bajo la misma estrella" me resulta interesante supongo. Venga, empecemos me siento hoy libre, animada, diferente.

Queridos amigos vivos:

Os escribo esta carta (o testamento o como queráis) para deciros que sois una pura basura,sois unos locos perdidos, y unos creídos, diría que os debo una vida pero joder, ahora muerta me debéis la vida vosotros. 

He estado pensando lo que echaría de menos como levantarme por las mañanas y tomarme un nesquik, o como salir a la calle en pijama, si la gente se riese de mí me daría totalmente igual, soy libre bueno, en lo que cabe con unos padres tan locos. He decidido echar de menos estudiar, y también acostarme tarde hablando con algún tío embustero, no sé, echaría de menos bailar, la comida basura, mi cama, la cama de mis padres, que no falten los helados y mis amigos porque supongo que después de todo, son mi segunda familia y joder, ¿qué haría yo sin ellos? 

Tampoco es que valore lo mucho que tengo y lo mucho que me quieren algunas personas, pero soy así, y a veces me gustaría darme cuenta de lo que tengo o dejo de tener. Me gusta mi forma de ser, sí, me gusta ver todo tal que así. Tener una segunda familia conlleva tener otra vez hermanos y hermanas, tíos, y primos claro está, pero no tengo ni tíos ni primos ni nuevos subnormales simplemente, tengo hermanos y hermanas algunos más que otros pero se supone que somos una familia. 

Y de nuevo vuelvo a decir qué echaría de menos... ah sí, mis perros, mis padres dicen que son mis hermanos, yo digo que son mis hijos... porque daría la vida por ellos. Echaría de menos ver las estrellas tumbada en algún asqueroso sitio, y ver lo estúpidos que pueden llegar a ser algunas personas. Que repelente soy, pero llamadme creída, me encanto. Las personas que me conocen sabrán que estoy sumamente de coña, pero bueno, creo que es mejor decirlo para los torpes, digo.

Desde donde quiera que esté me reiría de vosotros, ya me conocéis, me río por todo y creo que lo mejor de todo que después de a ver vivido tan poco o mucho mi humor seguiría siendo el mismo, las cosas buenas que no cambien nunca, ¿no? 

Es de locos sino dijera que a las personas que más echaría de menos sería a mis padres sin duda alguna, a mi hermana y sobretodo a mi tía. Y vale que estuviese loca, y que mezclase el pasado con el futuro, y que me riese con todo, pero esta loca os echaría de menos.

Siempre dije que la vida por los míos hasta el último día, y así fue, ¿no? Flipante, ya no veo sentido a esta carta, al final acabaré hablando sobre perros, gatos, ordenadores y otras cosas por las que perder la cabeza, al fin y al cabo los gatos son bonitos sí, yo lo veo. 

Bueno he decidido despedirme con un:

Que os den a todos los que se han ido y no han vuelto, a los falsos y a las personas que más me hicieron daño. Mientras, que os den a todos mis amigos, hermanos, perros, gatos y ordenadores, que os den felicidad. 

Postdata. No hace falta deciros que os echaré de menos, y que os quiero. Que si me olvidáis que sea de corazón.

Postdata2. Sois todos unos tantos de cabrones, nunca lo olvidéis. 

Por qué poner títulos a los sentimientos.

Escuchar música clásica para poder escribirte, para decirte de vez en cuando que todo lo que he echo, o he dejado de hacer era por mí, porque después de ser un mar de tormentas, viene el sol... viene la soledad.
Decidí poder escribirte y no decirte que te quiero, ni decirte que sin ti yo no, te escribo a ti, porque sé que no aguantaremos mucho tiempo el uno sin el otro, porque son meses, años, incluso siglos de eternidad a tu lado. Llamame ilusa o enamoradiza, pero te puedo decir que me enganché a  ti. Ni que fueras una droga, podrías serlo tal vez. No quise despedirme, odio las putas despedidas, odio decir un adiós porque me duele que te hayas ido, que nos separemos sin más, sin decir quien quiere más a quien, (está claro que yo eh). Siempre me habían sobrado motivos para volver a tu lado, para recordarte que estoy aquí, que siempre volvería. Bueno, hasta hace un rato, que de nuevo discutí con mis amigas por ti, porque dicen que estoy perdiendo la cabeza por ti, que últimamente soy un mar de lágrimas, y siempre quiero estar sola, fumar sola, pasear sola, ver todo sola. Nunca imaginé que no tenerte; sería perderme... y que claro, siempre decía que todo me podía, que tú podías conmigo, y que yo a veces, tan solo a veces, podía contigo. Y no voy a poner fechas a nuestra historia, a nuestra payasa historia, porque no somos tan importantes como Cristóbal Colón o como los Reyes Católicos. Creo que es mejor dejarlo en nuestra payasa historia porque por no decírtelo; te lo escribo es más fácil, incluso creo que es lo mejor que se me ha ocurrido, escribirte mis sentimientos... sin fechas... sin relatos bonitos, sin insultos. Solo te escribo por esos días que te importé, y por los que te he dejado de importar. Es mejor dejar por escrito lo que un día fue, y lo que otro día dejó de ser. 
Todo se relaciona, con mis sentimientos, los que yo creía que tú sentías, y lo que dejamos de ser durante meses, incluso años. No sé si fue un adiós o un hasta luego, me conformo con un adiós pero lo que quiera que sea, será. 
No me gusta poner títulos a una mierda de entrada que habla de escribir(te), que habla sobre mí, sobre alguien, sobre unos sentimientos, tanto reales como imaginarios. Debería decir que estoy loca, loca por tener(te), loca por abrazar(te), pero ahora, creo en los imposibles, y tú eres unos de esos imposibles que, nunca volvería a probar; bueno ahora digo eso, de que no volvería a probar ningún imposible pero imaginemosno que sí, que las personas "prohibidas" o las personas "imposibles", son las que traen más dudas.
En serio espero que algún día me veas por la calle y me saludes y me preguntes qué tal me va todo entonces, llegaré a pensar que algún día te importé. 
Te dejo por escrito lo que tal vez, nunca te pude decir.